原创笑到肚子痛的100个笑话
笑到肚子痛的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了。
1、孩子：妈妈什么叫度蜜月?
妈妈：就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。
孩子：我去了么?
妈妈：当然去了!
孩子：我怎么不知道?
妈妈：你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。
2、深夜时分，护士查房发现有个病人竟然在喝酒，于是赶紧过去小声说，小心肝。病人愣了愣，然后脸红了起来，也回了句，小宝贝。
3、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问你的拉面要粗的还是细的啊?女生正在玩手机，很快就回了，你拉什么我就吃什么，随便就好。
4、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
5、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。
狗狗非常生气，你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!
猫咪很委屈，亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!
狗狗更生气了，呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
6、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?
大师叹了口气，不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
7、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，那你知道我是什么意思吗?，女孩想了想脸色大变，你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
8、某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪!于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
9、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?，小孩：没有，我妈妈只生了我一个。
10、两个笨蛋：父亲教儿子学算术，父亲：一加一是多少?，儿子：不知道。父亲：是两个，笨蛋!知道了吗?儿子：知道了。父亲：那麽，我和你，加起来是几个人?儿子：是两个笨蛋!
11、某一所医学院的学生在考期中考，考试题目：母乳为什么比牛乳好?此学生的答案：
(1)不必冲泡，节省时间。
(2)温度适中，不怕烫到小孩。
(3)保存方便，不怕被猫偷吃。
(4)容器美观、大方。
(5)食用前不需摇晃。
12、公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说，去，去去，下去，热死你。你热不热啊。然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。
这时候，小姑娘慢悠悠的走过去，然后看着那对情侣，情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事，小姑娘说，姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。公交站的人都无语了。
13、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了!
14、小明的爸爸平时工作很忙，经常晚上不回家吃饭，这不，今天晚上又打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
小明就问：妈妈，什么是应酬?，妈妈就向儿子解释到：不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。小明恍然大悟，妈妈感觉小明的恍然大悟有些不自然，但是也没有在意。第二天早上他要上学了，小明对妈妈说：妈妈，我要去应酬了。
15、小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：我想，我们今天是不是就练到这里?
为什么呢?
我实在是喝不下去了!
16、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
婆婆，您的牙还行吗?
已经不行了，都掉了。
于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。
17、老师：小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗?
小珍：爸爸今年五岁了。
老师：小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大?
小珍：是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。
18、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：等你长大了，愿意和我结婚吗?
哎呀，那可不行。她说。
为啥?
在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。
19、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：哪位小朋友能告诉我这是什么?只听有人回答：天气预报。，老师有拿一个地球仪问：这是什么?，所有小朋友都答：新闻联播。
20、孩子和爷爷玩游戏。
孩子：我是警察!
爷爷：我是警察的爷爷!
孩子(惊讶地)：警察也有爷爷?
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢!
孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪!
爷爷...
21、老师说：一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么?
汤姆说：爸爸和妈妈。
22、爸爸，月饼的饼字怎么写?
就是塘酥饼的饼字。
糖酥饼的饼字怎么写?
就是煎饼的饼字呗!
煎饼的饼字怎么写?
你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!
23、常听大人说感情破裂一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：我和小丽感情破裂了，她有口香 糖，居然不给我吃! 父亲：你这么笨，真是个小猪猡!知道小猪猡是什么嘛?儿子：知道，它是猪的儿子。
24、小明的语文老师很喜欢上课念课文念到一半，就抽同学起来接着背课文。一天小明上课不专心，突然被老师点到，小明当然不知道怎么接下去，只好傻楞在那里，老师便很生气的说：10、9、8、7、6，下一句是什么，快说!小明：5、4、3、2、1。
25、小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：干什么?小儿子说：看看有水不。妈妈说：有水没水都是你的妈妈?儿子说：没水就是干妈妈。
26、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。
小明说老师，昨晚我家停电了。
老师问那你一晚上都干嘛啦?
看电视啊!
你们家不是停电了吗?
不是，是这样的，小明慌了说：我点蜡烛看的!!
27、班上来了一个新生。
老师问：你有什么优点?
新生说：我的优点是爱学习。
老师问：很好，有没有什么缺点?
新生说：我的缺点是爱撒谎。
28、乖乖，来告诉爸爸，三加二等于多少?父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头，向孩子摇了摇，说：你看，这是什么?
爪子!
29、老婆问儿子：宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么?，儿子回答：这还用问吗?减肥呗!
30、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：这是奶牛。过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：叔叔，我知道，这是奶马。
31、小强：爸爸，为什么你有那么多白头发?
爸爸：因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。
小强：(疑惑中) 那为什么爷爷全部都是白头发?
爸爸：。
32、小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：你们的考试题有难的吗?
小明说：有男的也有女的。
33、幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜!
小B说：我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了第二天，***妈叫她不要和我交往了。
小C说：这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸
34、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情
35、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。
36、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：不要再过来了，你要学会远程教育。
37、 儿子悄悄告诉我：妈妈这几天到移动营业厅去了几回。我问儿子：妈妈去干什么?儿子说：妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。我一惊，连忙问：打印了没有?儿子说：因为没有身份证，人家不给办。老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。
晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：你要我的身份证干什么?老婆说：防骗!这话说的，让人心惊肉跳。我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，况且通话也都是工作上的事。对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事，这个月全部通话加起来，次数寥寥无几，都数得清。唉，温馨家庭就怕误会呀!
第二天，我下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张短短的通话清单，摔到我的面前，大叫一声：学会骗钱了!我心一颤，这话怎么说，误会了不是?我试图解释：正常通话老婆说：什么正常通话，每月都说电话费200元，你自己给我加，20元都不到!
38、夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?
39、小学学生跑到食堂问厨师：今晚有什么好吃的?
厨师说：今天好吃的可是成千上万哪。
真的!都有什么?
炒黄豆。
40、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。
爸爸：我不会啊，宝贝儿。
儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会拍。
41、孩子：爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?
爸爸：他们在赛跑，第一名有奖。
孩子：第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?
爸爸：傻呗，知道得不了第一名，还跑!
42、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：妈妈快来看电视!我说不喜欢看，儿子却说：我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。
43、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫叔叔，帮我擦屁股我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典：倒车，请注意!倒车，请注意!
44、老师：请各位同学用目的这个词造句。
小强：您是我见过的最漂亮的老师。
老师：谢谢，但是目的呢?
小强：我今天希望早点回家
45、爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。
知道了，我会教训他的。，爸爸说。
小孩问到那他是不是也是混蛋的儿子?
46、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：8加16等于多少?小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：你不会用脑子吗?
小明说：脑子只有一个，加上也不够用啊!
